【最溫柔的詩篇~一場讓我頻頻點頭、猛抄筆記的發表會】
早上在一場婦女創新服務的發表會上,坐在台下的我,拿出筆記本,一面聆聽故事、了解重點,一面畫出簡報內容的結構。
第一個服務創新方案是「超級月嫂婦活聯盟」。這是針對新北市弱勢婦女的月子到府服務的方案。開場是一個個案故事,視障的年輕媽媽、剛生完還很虛弱,要如何照顧孩子?新手爸爸也手忙腳亂。
過去這些弱勢女性的需求,很容易被忽略,透過觀察與深度訪談多位弱勢婦女之後(甚至對聽障的筆談),發現許多女性住的空間沒有廚房、很難料理月子餐,甚至沒辦法放澡盆,外籍配偶的飲食文化也不同於台灣本土,要如何調養身體,也是一個文化差異。
因此,提案的新北市社會局與保母協會,針對不同差異的女性,找出更細緻的差異化服務,同時去培訓外籍配偶成為月嫂,去協助更多新手媽媽坐月子,有收入又有好照顧,創造福利與就業的雙贏。
找到創新方案之後,結論是進一步去思考社會影響力的價值,最後用一句動人難忘的話語,提醒我們要更重視沒有聲音的女性。
簡報結束後,我忘情地鼓掌,有故事、有數據、有論點、有方案,讓人專注聆聽,更讓人關注這個議題,以及後續能否有效改變許多現況,帶動更好的循環?
這只是衛福部社會暨家庭署推動、由地方政府規劃執行的婦女創新服務方案五場簡報的第一場,其他四場也都是非常精彩,更打動人心。
我一面點頭,一面喝采,更一面驚奇。數個月前的表現絕不是如此,團隊在企劃提案時,一直沒能聚焦,也沒有思考更深入仔細,同時對於受助者的需求不夠清晰,但是我們透過課程的訓練,課後的持續追蹤與訪查,最後再協助大家有架構的組織簡報內容,去蕪存菁。
但是我沒有再看過五個團隊的簡報了。隔了半個多月,正式發表時,讓我驚訝的是,大家台風沈穩,開場都是用一個真實故事切入主題,緊接著分析現狀,並以數據佐證,接著提出訴求主張、具體方案,並說明執行的細節。
我邊做重點(因為講得很精彩,讓我一直抄筆記),一邊畫出簡報結構,每一組都能精準到位,符合我教的溝通表達架構,感性與理性切換,緊緊抓住聽者的內心,跟著故事跟論述一路前進與深入。
大家紛紛說,這是社福界很難得的創新方案,沒有官方僵化色彩,而是去深入挖掘隱性需求,又提出確切可行的服務方案。
身為幕後嚴格的教練(其實帶著這一群女生,我都很溫柔,但是不放水),看著執行團隊(串門子社會設計)陪伴協助五個地方社會福利小組一路成長,非常感動。
但是發表會結束後,我又開始小擔心了。因為後續的執行才是重點,需要不斷修正調整、才能具體落實,並能推廣應用到其他地方。
我一面鼓勵打氣,一面嘮叨提醒團隊。
這場發表會,是冬季最溫暖動人的詩篇。
新北市月嫂課程 在 奇葩夫妻feat.呆萌兄弟 Facebook 的最佳解答
#月子中心分享文
很多朋友都知道我去年坐月子時請月嫂踩到雷的事蹟以至於去年並沒有坐好月子,加上這胎生完決定封肚所以這一次非常堅持得把月子做好。
相信大多數人都跟我們一樣是普通小資族,月子中心這件事聽起來像是很奢華的幻想,因為預算不是太高又希望能做好月子充分休息,於是我花了很多時間上網爬了很多文,和老公前前後後參觀了10幾家月中,終於在千挑萬選中找到了我們理想中的月子中心「小青田大寶產後護理之家/月子中心」。
我們的需求
✔️「大寶可入住」:這是首要條件,因為我們沒有後援,所以大寶必須能和我一起,小青田的大廳也準備了很多的玩具給大寶,讓他在這邊的時候也能有地方玩耍,而且不管是客服、房務、護理人員有空也都很願意跟大寶一起玩,不過「大小寶不能接觸哦」,這一點也算是保護自己和其他人的寶寶啦,比較小朋友本來抵抗力就不好,萬一感冒生病就糟了。
✔️「停車方便」:這點也非常重要尤其在台北市!如果親友要來探視結果要人家停的遠或找不到車位我會覺得很不好意思,(但是現在疫情期間暫時不能有訪客哦),小青田有專屬的停車場供產婦和寶寶出入,到地下室直接上樓不用怕吹到風,如果是親友來對面也有建國高架下的停車場。
✔️「房間設備、裝潢」:我們參觀過很多平價的月子中心,有些因為便宜所以設備看起來老舊,但小青田完全是精品飯店規格,不僅有大大的落地窗能看到101,廁所也有免治馬桶、暖房設備、電棒式鍋爐水、大風草藥浴包⋯等,洗澡不用怕感冒唷!牙膏牙刷、浴巾、哺乳衣、隔離衣都有提供(髒了每天房務人員都會換新的)
✔️「嬰兒室照護比」:其他家都說1 :5到6,小青田是1 :4到5,我覺得到 1:6真的太多了⋯所以小青田說1:4的時候真的非常加分!再來我自己入住後很常看到滿多寶寶其實都去母嬰同室了所以嬰兒室實際的嬰兒數量又更少了一些
✔️「新生兒寫真」:參觀了這麼多家月子中心,發現有一些月中會送寶寶攝影,不知不覺也納入了我的願望清單之一,小青田的寶寶攝影是跟 沐比專業攝影 Mon bébé Photography配合,他們會到月子中心進行拍攝,雖然是這樣但是帶來的道具可不馬虎,由於我們入住的時間恰巧接近聖誕節,所以其中一套服裝和佈置主題也有聖誕風,攝影師和安撫師也很親切有耐心,幫大小寶合照時本來很怕大寶失控(正值半獸人年紀),但是他們很有技巧的吸引大寶的目光,也讓拍攝順利完成。
以上是我參觀時最在意的點,當然他們還有其他的優點和服務也許其他媽媽很要求,不過我個人是還好,例如:
#沙龍室(spa按摩和洗頭服務需要可以跟櫃台預約,最後要離開時再結帳)
#媽媽教室(課程很多元還有手機攝影課之類的,但我只想休息所以我沒參加過)
#月子餐是和悅子配合,三餐都有泌乳茶、養肝茶、杜仲茶和補湯、#每週2次小兒科醫師巡診,巡診完醫師也會親自跟媽媽報告寶寶的狀況,#每週1次婦產科醫師巡診,婦產科醫師是禾馨新生的院長「#吳孟宗醫師」剛好也是幫我產檢和剖腹的醫生❤️,#配合宣媽媽哺育顧問免費讓媽媽諮詢、#特約醫院24小時轉介(馬偕、新光、北醫)
再來就是感謝時間
♥️護理人員:從產婦換藥、每日例行量血壓體溫、寶寶護理、衛教⋯等,都非常專業細心,不要求媽媽母嬰同室,想休息的時候她們都很樂意幫媽媽瓶餵寶寶,完全為產婦著想希望媽媽多休息、注意保暖,甚至會關心媽媽的心情或分享一些照顧大小寶的心得,和醫療總監Nana聊到打雷射要注重保濕她隔天就帶了兩片她超推薦的好用面膜來送我、還有嘉宜、淑貞、金晏、千綺⋯等,謝謝妳們每一句問候,很暖心♡
♥️客服人員:每次走出去時晏如總是很有元氣的說「嗨~玟亓」,會特別記得媽媽的名字這點我也覺得很貼心,甚至外出回來超過了用餐時間也會關心我肚子會不會餓要不要送餐給我,還有小青田的老大Victor 竟然親自幫我搬一個超大箱包裹到房間,真是不好意思😅
♥️房務人員:因為大寶一起在這邊的緣故,早上、中午送餐時總是碰到大寶在睡覺,房務大姊都會很貼心地放低音量,如果有放請勿打擾的牌子大姊也不會進來打擾,每天都會打掃房間、拖地、倒垃圾、廁所清潔、更換浴巾、母乳衣等,床單表定7-10天換一次,但我入住的20天內總共換了三次,其中一次是因為惡露不小心沾到床了⋯客服馬上請大姊進來換床單,我覺得很抱歉但是兩位大姊都很客氣地說沒有關係,並貼心的多拿一套衣服給我替換。
這個文章我沒有業配,完全是因為他們每一個崗位的人員的貼心服務讓我很想推薦給大家,當然每個地方一定都會有一些小瑕疵小缺點,但不影響他們所帶給我的感動,再專業再大的品牌都比不上我在這裡感受到的「溫度」,對於產後媽媽來說也許這是最重要的吧!因為月子時間長,媽媽一個人在這邊難免覺得孤單又或是產後情緒容易憂鬱,在這裡每一位人員都非常溫暖、親切,當她跟妳說聲加油、祝妳和寶寶未來健康平安的時候,瞬間一股暖流湧上心頭,真的非常感謝小青田的所有人員,謝謝你們讓我這個月子做得沒有任何遺憾。
#小青田大寶產後護理之家 #月子中心 #月子中心推薦 #坐月子 #產後 #禾馨新生 #吳孟宗 #月子餐 #悅子
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風向又變了!留言讚!#中華民國最美的風景
https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=3970551359625136&id=184899118190398
陳又新:昨天我發了一篇針對單親媽媽勒斃兩子案件的文章,今天看見許多網友瘋傳一篇,看起來像是單親媽媽生活圈的人所寫的文章。
從這篇文章來看,被告的確有她個人上的問題,但文章中夾雜不少作者私人情緒的批判,如果沒有警覺的話很容易被導引到特定方向去。
【看似澄清文,但作者厭惡被告的情緒溢於言表、直接顯露在字裡行間】
作者説被告從事美髮助理工作六、七年,再加上低收入補助,「最難帶的時期總算熬過去了」;然後被告因為相信自己可以找到更好的工作、又跟同事不合,所以就離職了。
等等!一個助理工作可以熬六、七年的人,會在上完進修課程後,突然因為跟同事一時不合,就離職?其中難道沒有什麼特別的原因?既然「最難帶的時期總算熬過去了」,被告試著找更好的工作改善生活,這個想法似乎也算合理。
但作者什麼也沒説,把被告的選擇寫得沒頭沒腦、突如其來,呈現出一個愚蠢被告的形象。
作者說被告相信自己可以找到更好的工作,並在求職中要求能配合接送小孩上下課時間的工作。
想要接送小孩,哪裡不對?
想要找到更好的工作,這樣的動機也需要被檢討?
作者說友人介紹一份可以在家工作,時間上自由,可以接送孩子上下課,不必風吹雨淋,手機在手就能工作,偶爾用電腦更新網站商品,底薪低卻有無上限的業績獎金。
這工作聽了我都想去兼職了,天下真有這麼輕鬆好賺的「合法」工作嗎?
作者說現實生活中被告經常只讓孩子吃泡麵。
不然依照美髮業助理的薪水加上低收入戶的補助,是能吃到什麼?
不想吃泡麵,那就得找更好的工作,賺多一點;但被告想找更好的工作又被批評是好高鶩遠?到底怎麼做才是正確的呢?
作者好像知道所有的事情,但寫出來的卻不清不楚,對被告有利的地方都沒有解釋清楚,看起來像是想説出事實,但都偷偷夾雜著作者自己對被告的厭惡及批評。
【因為被告沒有單親媽媽該有的樣子,所以她該死?】
我們的社會常常要求每個人要扮演好自己該有的樣子,單親媽媽該有的樣子、社工辦公場所該有的樣子、精神病患該有的樣子。
不符合這些樣子的人,可能就會受到很嚴厲的苛責,因為這樣看起來一點也不可憐、不是值得同情的樣子。
社福單位付租金就好,怎麼可以置產?被趕就換個地方租嘛。
精神病患待在家裡就好,怎麼可以出門嚇人?
被害人家屬哭就好,怎麼可以冷靜説話,還當立委?
單親媽媽顧小孩時間都不夠了,妳怎麼可以談戀愛?怎麼可以賺那麼少?賺那麼少還敢生?還敢離婚?怎麼不乖乖領低收入戶餓不死就好?怎麼敢冒風險追求更好的收入?
被告殺了小孩很兇殘,這是沒有疑問的。
她做錯事了,該承擔刑責,這是毫無疑問的。
但她身為單親媽媽所遭遇的困難,也是真的。
我們的政府,目前對於單親的家長提供的協助,就是有限。
食、衣、住、行、育、樂樣樣都是困難,吃的不夠營養,穿的不夠暖,住得不夠好,行要違規三貼、四貼,育沒有辦法上補習班、買參考書,樂更想都別想。
被告一個人既要承擔經濟來源,也要陪伴孩子,倘若把所有的事情歸因到她個人,因為她討人厭,所以薪水活該低,因為她討人厭,所以求職碰壁很正常,因為她討人厭,所以判死刑剛剛好。
不是這樣的。
在懲罰她的時候,除了考量她這個人本質怎麼樣,難道不需要考量她遇到了什麼困難嗎?
依照法院公布的新聞稿判決書內容,我看到的是單親媽媽育嬰的疲憊,我看到的是單親媽媽求職的困境,但這些怎麼在法官眼裡就成了滔天大罪、「自大自我自私無知」,要判死刑?
怎麼可以因為被告不能忍受這些對單親媽媽不友善的職場、不友善的環境,而其他單親媽媽可以忍受,就變成是她忍的不夠用心,所以判死刑。
你可以說她做錯事,但請不要說要判她死是因為她忍的不夠。
#奶爸律師
#陳又新
一
謝孟穎:一個人會走到自我放棄、變成所有人都討厭的樣子、終至「罪大惡極」,又是為什麼?吳姓單親媽媽勒死兩個小孩的案件,有友人與家屬說法出來了,他們認識的那位吳姓單親媽媽,會給小孩吃泡麵、介紹她工作卻不願做、跟兄嫂同住後成天在家睡覺、交男友分手後又開始自暴自棄,最後才帶著小孩一起走,被關押以後寫信內容也都是述說對前男友的思念,沒有對死去孩子的懺悔。
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一個看似不負責的母親最終勒死孩子、還看似毫無悔意,我可以理解為什麼大家會憤怒,包括我個人一開始聽到吳女求法官判死刑這事也憤怒──她憑什麼求死解脫?憑什麼要求死刑處理妳已經無法處理的人生?只是,另方面,為什麼她會變成今天的模樣、眾人眼中的「討厭鬼」?
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我還是想很悲哀地說,這案件不只是「貧困殺人」,也是「母職殺人」,當我們一天沒能正視母職的困境,悲劇就隨時可能再發生。
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我曾經也是個孩子,被阿嬤照顧。說真的,現在想起那個人都還是非常憎恨,我不聽話、不符合她期待的時候,她好幾次拿菜刀指著我說「一起去死」,阿嬤明明在當房東、有房租收入、甚至我媽不得已一個月拿5萬元出來養我跟妹妹,卻整天哭窮哭著說想死,一邊掏錢負責軟爛的兒子的生活,一邊哭窮,一邊拿菜刀恐嚇孫女「一起死」。
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被菜刀指,這是我童年的日常。我到現在還是恨,但現在回想起來,我多希望多希望,在我阿嬤崩潰的時候、想對我施暴的時候,有人能理解她、真正幫到她,這樣我很可能就不會受苦了──我怎麼可能不討厭那個殺了孩子的吳姓單親媽媽?她在我眼中就跟拿菜刀威脅要殺我的阿嬤一樣,我能活著在這裡,是多少運氣?但,這跟我試著去理解,又有何衝突?
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我上小學前是給媽媽帶的,媽媽即使每天工作到凌晨、回家還是要顧小孩、隔天又要去上班,她是會被責備「怎麼沒顧好」,阿嬤雖然是在我上小學之後才接管的,她也會崩潰。關於照顧孩子的壓力我未曾有過,但我也知道,自孩子出生起24小時的哭鬧、夜裡的突發狀況、可能隨時生病,一點一滴都會壓垮家長。正常工作都還有休假、工作一段時間可以下班,但有了孩子以後,誰准你休息?不要說單親家庭了,就算雙親家庭也一樣,全年無休、24小時、不可以累不能想睡覺不可以喊「自由」,什麼都不可以,你不再是你自己,只能為孩子而存在,而這些包袱,往往落到母親的身上。
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吳女過去7年裡,曾有領取低收補助、案發前3天有社工訪視,這7年獨自在外租屋照顧兩個孩子。這看起來好像政府有幫到忙,但,一個月差不多1萬多的錢,就可以緩解地獄般的養育孩子生活嗎?政府發錢給你,好像剩下的就是你自己要負責的事了,你要自己努力,繼續全年無休、24小時、不可以累不能想睡覺不可以喊「自由」。
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她曾經努力撐過前面的7年,靠低收補助租屋養兩個孩子撐過去,在跟兄嫂同住以後她決定開始擺爛,成天睡覺、開始擺爛、介紹她工作還嫌「太輕鬆」不想做,成了眾人眼中一個失格的母親。當她碰上新的戀愛對象、天真地以為可以擺脫既有人生,這條線卻斷了,她再也不曉得人生可以怎樣「明天會更好」──她開始怪罪一切都是孩子的錯,而無辜的孩子成為犧牲者,在恐懼、抵抗下被他們信任的媽媽殺死。
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她看起來是個很爛的媽媽,但我也會自問:如果是我,我又會怎麼做?在她變成「惡人」之前,真的都沒有機會改變嗎?
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稍早聽一位社工分享,他也遇過有小爸爸、小媽媽拋下孩子不管就跑去唱卡拉OK,或是顧唱歌就把小嬰兒扔在一旁。這對家長,在人們眼中或許也是軟爛不負責任的爸媽吧,但社工作法是不去責怪他們,社工選擇是在他們唱歌的同時幫忙顧孩子、聊聊天、問問最近如何,唱完了,小爸爸與小媽媽帶著孩子回到自己的家庭,繼續過著戰鬥般的育兒生活。
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吳女已經犯下殺人重罪,她的人生沒有「如果」、也無法臆測她與兄嫂如何相處,只是,其他還在拚了命照顧孩子的家長,能不能有「如果」?如果有誰能體諒家長偶爾疲憊的時刻,不見得要像社工那樣幫忙顧孩子、但至少不要責罵,是不是就可以少一點孩子被家長遷怒、怨恨、最終受了傷?
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人不會因為成為家長就不再是「人」,身為人就是有軟弱的一面、會疲憊會想擺爛,痛苦的時候不想被責備、希望被理解。這些理解不只是社工的工作,也是你我面對各種家長時必須有的,一起想辦法處理問題,或至少不要責備。
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吳女已經來不及了,她犯了非常恐怖的罪行、硬生生剝奪兩個孩子的生命,她該一輩子活在罪惡感裡懺悔。但在吳女之外,還有多少疲憊的家長隨時可能失控、可能再犯一樣的事,我希望,再也不要有孩子因此失去生命、不要有孩子像我一樣過著被菜刀威脅的生活,我們還來得及救那些孩子。
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「要多努力上進、多正向樂觀、多全面無助,才能成為這社會上『值得被幫助』的人?」稍早看到朋友這樣問,也覺得很悲傷。
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每一個困境中的人都該被幫助,哪怕那困境對你來說再微小、再怎麼「只是一時」,你眼中的小事情,就是他們的生活。這不只是社工的事,是你我的事,我們共同的心願,都是希望人人可以安心活著。
一
慣愚林:唉,我就是腦袋停不下來還是要mur一下。
要如何能夠不理解這位母親的脈絡,然後替孩子發聲?這有可能嗎?
因為這母親過去七年她撐過來了呀!如果按照爆料文講的,這今天突然放棄了,那是為什麼呢?喪心病狂嗎?有這個可能,那是為何使她喪心病狂呢?
我看到有人說「竹內結子就是最佳的示範,沒有帶孩子走!」我真的請你們行行好,被婆婆殺死的那位,留下兩名幼子難道也是社會良好示範嗎?還是說直接把小孩包著放在育幼院前再去自殺才是優秀父母??悲劇發生之後還能說出這種話的,真的我說你不配當人。
還有我看到很多人喜歡說「小孩上小學就輕鬆很多了」,見鬼了,小學面對的挑戰更是完全不一樣好嗎?少子化的關係媽媽的背景會被全班家長、老師起底然後一覽無遺,而且是換了一批對你指指點點的人了好嗎。有簽不完的聯絡簿,學業的挑戰,有人或許可以因為孩子固定上學輕鬆了,但有人就是社交障礙要大量接觸校園覺得很痛苦好嗎。
我沒有在合理化殺人的藉口,只是拜託你們用用大腦,就是這種話才會讓我這個媽媽對自己的前景感到無比擔憂要一直發文。
我要來落實羅蘭的建議遠離社群軟體。
https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=1856777461128991&id=584986081641475
【回顧】
一「單親媽媽下藥勒斃年幼兒女 法院:不判死刑有違天理 | 聯合新聞網:最懂你的新聞網站」
【單親媽勒斃子女後輕生獲救 新北地院判死】
https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=1855792637894140&id=584986081641475
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