【關於踏上內觀修心之路.....】
你有多久沒有好好的照顧自己了?!
忘了有多久,沒有好好的看看鏡子裡的自己。
忘了有多久,沒有好好感受自己的感受。
想哭的時候,告訴自己要堅強不能哭。
覺得憤怒的時候,壓抑自己不許生氣。
心裡不願意的時候,逼著自己勇敢面對。
面對自己的想要
還必須說服自己,孩子比較重要。
我們忙著當爸媽,卻弄丟了單純......
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這幾年「懂事獨立」、「勇敢堅強」、「負責」、「忍耐」、「樂觀」,這幾個技能陪著我與生活征戰、四處打怪,然後我成為了一個能幹的太太和盡責的媽媽。我把這些技能製成了盔甲,天天穿戴在身上,彷彿結婚當了媽媽後,你就沒有喊累的權利,不然就會被說「這不是你自己選的嗎?」可是每當夜深人靜的時候,只有自己知道心裡是感到有點委屈的,奇怪的是年輕時的委屈,大部分都是具體的,但當了媽媽後的委屈卻是東一點西一點,怎樣都說不上來了。「堅強」這兩個字,其實是被強刻進你的生命裡的。
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很多人好奇,我是在什麼情況下走上內觀修行的道路?
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去年,我的人生經歷一段覺得自己的世界快要崩塌的心情,團購廠商跑路,我拿了一筆錢出來賠;然後在婚姻中跟老白不交心無法溝通之外我還獨自帶兒子去掛了心智科(這有機會再寫),人一旦容易自責,認為自己是不好的,就會時不時痛苦著,在遇到不同的時點,痛苦就會浮現。因為我們的思緒本來就是難以控制,只要一個燃點,就可以在心裡燒成整面荒蕪。
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原本還會跟朋友聊心事,到最後,我只選擇性的說,有時候訴苦說了自己太多的事,反而會成為別人茶餘飯後的八卦對象。因為老白的職業,無形中讓我扛著太多壓力光環.....
「都嫁得那麼好了,有什麼好煩惱的?」
「不用上班很爽了,有什麼好不開心的?」
「老公努力賺錢,你努力花他的錢洩憤不就好了」
這些話語時不時總會在我耳邊響起.....印象好深,有一次我公開寫出因為跟老白診所裝潢意見不和,我不願讓他把賺的辛苦錢亂花,導致我們吵了好幾次的架,有個朋友留言回我:「如果是他老公要開診所,她走路有風都來不及了,到底有什麼好吵的?」
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漸漸的我就像隻縮頭烏龜一樣,每當有什麼思緒想寫出來跟大家聊聊,又擔心寫了會不會被當成不知足?不知道為什麼,我只是單純闡述一件事的感受,但看在大家眼中,每個人看到的觀點都不一樣。再來,這些年的偽單親生活我都是獨自咬牙撐著,在大家眼裡,老白是個很棒的老公,他的確很好,我真的很珍惜,但只有我自己心裡知道他常常是個失靈的隊友,每當家裡跟孩子有什麼狀況,緊急打電話跟他求救,他不是電話沒接,再不然就是得到的回覆讓我很失落。
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年輕的時候,人家總說「結婚不是兩個人的事,是兩家子的事。」在還沒有小孩前,我真的感受不到什麼叫做兩家子的事,但兒子出生後,我明顯感受到什麼叫做兩家子的事,長輩會干預妳要怎麼帶孩子,每當孩子過敏犯了,就會聽到責備聲「妳沒上班了,怎麼還沒把孩子照顧好」彷彿孩子全是媽媽一個人的責任,為此我真的常常感到沮喪無力懊惱跟自責,我總是承受長輩給的壓力,在低潮之際跟老白說了我的心情,但他總是雲淡風輕的說:「對於那些話,不喜歡聽的就不要聽嘛。」(對,只有這樣,沒了。(ㄍㄢˋ))因為心裡累積了太多的情緒壓力,有一陣子讓我非常想逃離這段關係。
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每一個給世界帶來溫暖的人,並非心裡都住著太陽,我的人生並不是大家看到的那麼順利,常常有人看我一人扛著家裡大小事說我很獨立,但他們並不知道我的堅強不是與生俱來的,而是長年累積許多淚水形成的;每個人的堅強並不是如你所看到的那樣,而是看透了現實社會的樣貌才偽裝出來的。我總要告訴自己「會沒事的」「總會過去的」「算了,事情總會解決的」(但有沒有解決,只有妳的心知道)
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我已經記不得我是怎麼走到今天,但我還算是個樂觀的人,遇到不開心的事讓自己哭一哭,情緒壓力隨著眼淚釋放就覺得心裡舒服很多,直到下次情緒累積起來再重蹈覆轍這種低潮歷程,週而復始的循環著。
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我很清楚知道身體的傷好了會留疤,那如果傷口流血反覆發炎無法癒合,身體就會不斷地消耗自己的能量,最終讓這個發炎影響到全身機能,情緒的傷也是如此,所以這世界上才會有那麼多的憂鬱症患者。
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我是高度敏感人,我有診斷自己的能力,在還沒罹患憂鬱症之前就意識到自己的狀況,每當低潮來臨時,我總是不斷在經歷否定、憤怒、迷惘、沮喪、接受的這幾個階段,有些人在某個階段會停留較長時間,有些則很快,這可能要看每個人對情緒本身的衝擊影響如何。因為我摔進人生低谷,雖然常常在摔(噗😅)但去年是我人生中一個很大的轉折點,在因緣際會之下,有個人他點醒了我,我開始意識到自己的人生不該如此,於是我選擇不再讓自己處於受害者的角色,我開始好好正視自己身上的炸彈、拆自己的地雷,我體悟到一個人的心若是不平靜,其實去到哪都是吵雜的,我很仔細在生活中覺察,哪些事件一直被放在心上,哪個傷痛我跟自己過不去,哪些情緒總是操弄我的選擇。
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以前我很怕孤單,會下意識的去依賴枕邊人,後來因為內觀,我漸漸喜歡上一個人的感覺,我總在獨處的時候,把自己的低潮狀況寫下來,反覆對照自己的經驗,慢慢為複雜的思緒理出線頭,為自己的在意找一個出口。當我對自己的覺察越來越清晰,也釐清陰影形成的脈絡,我就像解開了纏身已久的炸彈,不再一被外界觸碰就瞬間爆炸,反而是藉由每次被觸動的情緒,更加深入地看見自己。
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活到一把年紀了,才發現其實每個人都有治癒自己的能力,我每天給自己一點時間做靜心練習,這些練習不是花錢去外面上課得到的,而是在日常生活中保持覺醒跟思考,就會慢慢長出生活的智慧,累積自我能量。現在不管別人要怎麼對我,我終究只能對自己負責,用一顆平常心過好自己的生活,如果一直讓自己深陷受害者的情緒去抱怨人生的不順,那麼就會像發炎不能癒合的傷口一樣,最終影響的還是自己的人生。
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很感謝那些曾經出現在我生命中的貴人,可能大家都會覺得貴人是要讓你升官發財的,但對我而言,我生命中的貴人是那些在我低潮時沒有嘲笑,沒有反諷,仍然跟我以平常心相處的人,我才能安靜的用自己的力量去癒合心靈的傷,即便現在傷好了留下疤痕,但這些都是自我成長的證明。
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現在我看到週遭人的低潮,更能去同理他們,因為每個人立場不同,所處的環境不同,也就很難去理解對方的感受,我會選擇用平常心去跟他們相處,因為每個人都需要時機來整理跟面對自己的內在,一個人如果能明白低潮的背後蘊藏著巨大的禮物,從內心深處轉換觀點,那這個低潮的使命就完成了,我知道幫助一個人也許無法改變整個世界,但我相信是可以改變這個人的世界。
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可能很多人一開始是因為想看看醫師家庭是怎麼生活而收看這個粉專,我寫粉專的初衷一直都不是要展現穿金戴銀、光鮮亮麗的模樣,但寫著家庭生活會寫到今天的心靈成長也是我始料未及的(呃)
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自己要不要當個快樂的人
選擇權一直都在你手上
從來都不是別人
是你先有快樂的心情
才能跟這個世界產生愉悅的互動
放下對任何人的期待
不要等著誰能為你點一盞光
因為你就有力量成為自己的光!
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我先寫我踏上內觀修行的前言
我知道很多人是害羞不敢留言的
所以如果你們喜歡看這系列的分享
不妨點個愛心讓我知道
我再繼續寫我是怎麼執行
我沒有花錢去外面上課
如果不喜歡這系列的分享就不要點愛心
拇指多於愛心的話
這樣我就知道我還是寫寫家庭生活就好。
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我發現在我克服很多自我障礙後
連帶原本的育兒難題就迎刃而解
因為我學會站在更高的角度來看待這個世界
這是內觀修行帶給我最大的禮物。
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喔對了,我今天又醒在凌晨四點鐘,太早起又睡不回去,我就傳訊到老白手機跟他說我出門走走,六點前會回家做早餐,請他別擔心。一個人開車晃去台北花市買了自己喜歡的玫瑰,這麼早的高速公路沒什麼車,我只花了30分鐘就到了內湖,很開心花市開得這麼早,讓我這個早起人還有個熱鬧的地方可以去散散步。
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以前,如果還不懂內觀,我可能會受不了自己失眠,然後就在心裡罵自己「乾,又失眠,接著懷疑是不是身體哪裡有毛病,甚至恐慌起來」但,我現在是很享受這樣的安靜生活,我今天買完花站在停車場繳費機前,我把零錢投入,停車代幣掉出,發票還在列印的時候,我身後就有隻手越過我的頭,把他的停車代幣投進機器裡,我心裡冒出的第一個念頭是「急什麼啊,比我老公還猴急耶你!」
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我拿到發票,轉頭看他一眼,竟然是個年輕的男生,我不小心笑出來,那個人看我一眼順帶摸了一下自己的頭髮,我就趕快抱著我的花落荒而逃😂
好,我說完了。
八卦夜未眠電話 在 陳煩 Facebook 的精選貼文
窗外雨水綿綿,像一隻倒掛在天空的大蜘蛛不停吐線,空氣中瀰漫著潮濕的氣息,讓整個城市昏昏欲眠,她拖著腳步走向浴室,時鐘已指向下午三時。
此刻她很想收到他的訊息,但不因為掛念,只因為希望他首先取消約會。她一邊化妝一邊回想,他們是如何走到這種局面。
曾經,只是和他說話,就足以讓她樂上半天,他們評論新聞首條,為八卦雜誌而失笑,可是不知道由甚麼時候開始,他總是居高臨下地糾正她的說法,彷彿她思考出來的一字一句都是無稽之談,而那些曾經令她崇拜的旁徵博引,如今聽來都不過是在賣弄學問。
為了追隨他理想中的未來藍圖,她辭去喜歡的工作,投身前景更好但枯燥無比的公司;她換掉衣著妝容,只想他的眼光能停留在她身上多一秒;她去考了一堆無聊的執照,好讓自己參與他的朋友聚會時能有多點談資。只要成為他人生拼圖裡的一部分,那麼這一切都算不上是犧牲,因為不管在甚麼地方,只要和他在一起,那裡就是天堂。
那時候她又怎會想到,在六年後的今天,她會為了一場雨,而失去和他約會的興致?
叮──訊息傳來。
「你出門了沒」
隔著電話屏幕,傳來一句沒有語氣的話。
「還未」
雨勢比剛才更猛了,淅淅瀝瀝地打濕了她的回憶。不知怎地,她想到《小團圓》,裡頭有一句話是這樣說的:
「雨聲潺潺,像住在溪邊,寧願天天下雨,以為你是因為下雨不來。」
此刻她也希望雨能下得更大一點,無論是等待還是缺席的人,都只不過想要一個不傷人的藉口。
「雨好像很大」他回覆道,似是在暗示甚麼。明知大家都不想冒雨,可是沒有人願意當劊子手。
年輕時覺得告白是最困難的事,以為相愛了便是一輩子,到了三十歲的關口,才知道說分手比告白更艱難,相愛比相處更輕易。
明明不再為對方而心跳,卻沒有勇氣說分手,怕告別了對方就再找不到別人,懶得再攤開自己的過去讓下一個陌生人重溫。心裡千迴百轉,最後認命地以為所有愛情都會落得這個下場,再熾熱的關係最終都會冷卻,既然如此,多一事不如少一事,至少自己還有那麼多快樂回憶可以憑弔,足夠用來熬過下半輩子。
天文台終於掛起了紅色暴雨警告,她像個不想上學的孩子,頓時鬆了一口氣,隨即卸掉臉上的妝容,穿回睡衣,慵懶地窩在小沙發內,心想,只要等他傳訊息來取消約會就好。
可是她等了又等,他還是沉默。
已經過了約會時間,她曾經閃過一個念頭,會不會他已經出門,在雨中撐著傘狼狽地等待著?可是不消一秒,她就知道不可能。
那個會冒雨前來接她下班的人,那個會把傘向她傾斜弄得自己半邊衣衫全濕的人,那個眼見前方有個大水窪,就不顧路人眼光把她整個抱起再自己踩著泥濘的人,已經和她失散了。
聽著綿密的雨聲,看著電視上明明滅滅的光影,她竟不知不覺就沉沉睡去,午夜醒來,只見電話還是沒有任何訊息。
他們曾經最喜歡擠在這張小沙發上擁抱聊天,某日談論著死亡時,他說最理想的死法是在睡夢中老死,因為無痛而安詳,留下來的人也不會太悲傷。那時候誰也不曾想過,老死會成了他們這段感情的死因。
那夜之後,他們就斷了聯絡,縱然心裡明白代表甚麼,可是那就像砌了六年的拼圖,缺了最後一塊的感覺。
直到她生日那天,他在凌晨零時傳來一句:「生日快樂。」
她終於知道,他們成為了那種,每年都有那麼一日,會準時傳訊息給彼此的人。
這是她自分手之後,頭一趟流下淚來。
「謝謝你。」
她指的,是這些年來所有的事情,而她知道,他一定會明白的。
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故事靈感來自Dusty Bottle新歌《Paradise》,曲風係比較特別嘅廣東話Neo Soul,MV仲有Jeffrey同麗英,好值得花4分鐘睇睇:
https://BraveNusic.lnk.to/Paradise_MV
Dusty Bottle #Paradise
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不知道我手晃怎拍成這樣照片
還好人沒太歪就好🤣
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這裡好適合約會的地方哦~
三五好友聚餐也挺棒的👭🏻👫🏻👬🏻
2020年5月有重新裝潢整修開放
低消NT$250/用餐限3小時
可以訂位但僅提供18:30前時段
如有指定座位區
訂位的時候記得說
不然訂了位到了現場
想換位子是不能換位的
*是有提供現場保留座位區
也是看運氣要不要等候多時
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照片中的下面那顆愛心
是另一家 八卦夜未眠景觀餐廳
不同間餐廳的造景
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📍 草山夜未眠景觀餐廳
地址:台北市士林區東山路25巷81弄99號
電話:02 2862 3751
營業時間:週日至四16:00-03:00
週五六16:00-05:00
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